Grazie Gigi

Gigi..ci puoi sostituire il banner dell'us carpineto con questo...che quello che c'è ora si vede malissimo..grazie in anticipo

Non ti appoggiare all'albero, deve seccare.
Non ti appoggiare al muro, deve crollare.
Non ti appoggiare all'uomo, deve tradire.

LE 48 cose più inutili del mondo partendo dall'ultima

48
Il taglio delle tasse
Misura mitica di buongoverno applicata con successo, pare, solo ad Atlantide (affondata in quattro scaglioni e, definitivamente, nel 9564 a.C.).
Fa sempre il suo porco effetto tipo: «Non paghi più l?autostrada e mi dai un ?contributo aria per i pneumatici? di 50 euro».
47
L'antidoping
Distrugge lo sport, blocca la libera iniziativa e il sereno fluire delle fasi di gara interrotte da moralisti & giustizialisti. E la prossima volta ti buchiamo una gomma in salita (parola di Lance Armstrong).
46
Le estrazioni del lotto
Uno degli spettacoli più mesti della tivù nostrana. A una mente distratta la visione del bimbo bendato che sceglie le palline tra i notai che danno i numeri potrebbe far pensare a una fucilazione. Imminente.
45
Le riviste di graffiti
Seconde per noia solo a quelle di tatuaggi e ai cataloghi di videocitofoni. Qualche sconsiderato potrebbe allegare in omaggio frammenti di muro.
44
Le trasmissioni sui miracoli
Ereditano la tradizione delle riviste su regnanti, cantanti e miracolanti. Funzionano? Conoscete qualcuno che si sia alzato e, miracolo, abbia spento la tv?
43
La barca a vela in affitto
Il must dell?estate. Skipper ed equipaggio in dotazione: voi ci mettete i soldi e, possibilmente, scarpe senza tacchi. Ai veri ricchi non resta che il ritorno al palanchino portato da quattro nubiani cosparsi d?olio?
42
Il calcio
La divertente disciplina tenuta in piedi dalle tivù ha i giorni contati. Come sport, s?intende. Con l?avvento del Digitale Totale Virtuale elimineranno i giocatori per risolvere l?annoso problema dei bilanci, degli stadi e dei tifosi. Che per menarsi dovranno andare a Matrix?
41
Comprare quadri, gioielli e case in tivù
Fantastico. Quasi come fare sesso via fax (avendo rapporti sessuali con il fax).
40
Recuperare a sinistra Iva Zanicchi
Presto saranno allegati a libri, cd, dvd, golfini, borse, vassoi di salmone affumicato. I giornalisti di conseguenza lavoreranno in editoria, musica, cinema, maglieria, industria, pesca d?alto mare...
39
I giornali
Presto saranno allegati a libri, cd, dvd, golfini, borse, vassoi di salmone affumicato. I giornalisti di conseguenza lavoreranno in editoria, musica, cinema, maglieria, industria, pesca d?alto mare...
38
La riconquista del K2
Cinquant?anni dopo ce l?abbiamo (ri)fatta. Pubblicità di governo? Da come le masse hanno accolto la notizia par di sentire un potente Kissenefrega (2) scendere per le valli.
37
L'auditel
Si sospettava che i ?bambini tra i cinque e i sette anni? che guardavano porno verso le due di notte fossero bontemponi insonni.
Ora si sa che segnali orari, interruzioni di trasmissione e pause per liberazione vescica hanno punte d?ascolto superiori a Socci.
36
La patente a punti
Qualcosa non è chiaro. Pare ci siano automobilisti che commettono infrazioni nella speranza di vincere un tivù color, un cellulare o un ferro da stiro?
35
Orietta Berti negli spot dei videofonini
E delle moto d?acqua, dei dj, della campionatura di Fin che la barca va. Un mistero, d?Italia.
34
I SUV per portare i figli a scuola
Pratica ingombrante e aggressiva ai nostri climi: si sa di gente che ha fatto il bambino per potersi comprare il SUV per portarlo a scuola. Chissà, magari i lapponi, nel loro piccolo, usano una decapottabile...
33
Le stroncature
Come questo elenco: pubblicità occulta?
32
Il Belgio
Tolti Simenon, Brel, Poirot, Tintin e certi bravi ciclisti, ha espresso solo la più alta concentrazione di pedofili d?Europa.
31
La disco gratis a chi guida sobrio
Gesto ambiguo.
Vogliono traviare gli ultimi automobilisti sani?
30
Il golf
Sport antipatico ai poveri. Come il calcio è giocato con scarpe chiodate, ma da ricchi. Ricchi prima di giocare. Ora che è campione Tiger Woods, dicono che il golf «ha distrutto un?altra razza». Citazione famosa: «Non è necessario essere stupidi per giocare a golf, certo è che aiuta...».
29
Gli attrezzi casalighi per eliminare la pancia
Funzionano su tivù minori, in filmati girati in luoghi strani, in epoche sconosciute. Hanno effetti incredibili: i tipi che perdono chili cambiano anche la faccia e talvolta persino l?arredamento.
28
I buchi neri
Dispettosi. Ogni volta che Hawking li spiega, i bastardi ingoiano la spiegazione e siamo daccapo.
27
Le previsioni del tempo
Come tutti sanno, le stagioni non sono più quelle di una volta. E il meteo è indeciso se diventare una sezione della cronaca nera o dell?oroscopo.
26
Le pubblicità progresso
Spesso lasciano in dubbio se siano: A) segnali di perdita della realtà; B) uno dei guai che vorrebbero evidenziare; C) finanziamenti occulti di sottogoverno; D) inutili. La quarta che ho scritto.<br>
Imminenti, titoli come ?Rai Due morde postino?.
25
L?unità della sinistra
Concetto ?de facto? superfluo, a meno di non valutarlo a livello atomico, con domande tipo ?Come fanno i miei atomi a stare insieme se girano a questa velocità? E Prodi con Bertinotti??.
24
Le borse originali di Louis Vuitton
Non distinguibili dalle imitazioni. Procurano forti emicranie a signore che rischiano gaffe colossali esibendo banali ?veri? invece dei falsi che, loro sì, fanno dannatamente moda....
23
Le radio in dialetto
Rafforzano in alcuni la convinzione, illusoria, di vivere in zone inesistenti, separate e autonome. Come quelli che vivono in campagna e giocano al medioevo e poi lamentano che le tivù non testimoniano il loro rigetto del moderno. Essi sperano in un reality show?
22
Le vacanze del Papa
Frammenti dove il sant?uomo viaggia in ambienti alpini e ventosi a sportello aperto e rischia bacilli a raffica baciando bambini messi sul suo percorso come i villaggi preparati dal principe Potemkin per l?amata Caterina di Russia.
21
Roma
Città vecchiotta, complessa, incasinata. Potrebbe essere sostituita dal triangolo Arcore-Monviso-Salò? Nessuno per ora osa alzarsi dalla poltrona (perché chi lascia Roma, perde la poltrona...).
20
La democrazia
Fardello temporaneo, destinato all?estinzione non appena il Premier firmerà il Contratto Telepatico Con Gli Italiani o dichiarerà guerra ai Klingon nella nuova serie di Star Trek
19
L'Irak
Dimostrato A) dalla Cia: che il cattivo dittatore non c?entrava con bin Laden; B) dalla Commissione preposta: che non celava armi di distruzione di massa; C) dalla Casa Bianca: che Bush non è lì per il petrolio, ne consegue D) che qualche idiota ha cambiato i cartelli stradali e siamo tutti lì per sbaglio.
18
Kerry
È democratico. Per il resto potrebbe essere un clone di Bush. In salsa Heinz.
17
Le marmotte elettroniche
Negli spacci di montagna tutti le ascoltano rapiti. Sui sentieri le fanno scappare. Fa il pari con le cartoline tridimensionali in cui Gesù agonizzava e rovesciava gli occhi, vendute nei dintorni di San Pietro. Oggi sostituite dal film di Mel Gibson.
16
I cani da guardia
In estinzione. Si usano le tivù: «Continua così e vedrai come ti trattano le mie tivù» (Berlusconi a Follini).
Si poteva capire dall?ultimo lavoro ispirato alla legge Gasparri, ?Torna a casa, Retequattro?.
Imminenti, titoli come ?Rai Due morde postino?.
15
I campionati di biliardo in tivù
Gioco, o sport, sexy al cinema e soporifero in tivù. Bestiale. Alternarlo con i campionati di freccette della Bbc, in inglese, con sottotitoli?
14
Le ferrari di cristallo Swarovsky
Eccitanti. Come i Picasso riprodotti sulle medaglie. Ma i veri collezionisti optavano per i canguri di cristallo con cucciolo nel marsupio. Meglio, molto meglio. Per i più ruspanti, zerbini con Kennedy e Papa Giovanni.
13
Le statue viventi
Fanno pensare all?economia: impietrita, con sussulti improvvisi. Che spaventano i bambini.
12
I cappottini per cani
Sollecitudine anteriore all'animalismo come ideologia progressiva, indicava situazione di grande solitudine. Anche del cane. Talvolta si vedono pure impermeabilini. Possibile evoluzione: golfini per pecore tosate.
11
La Repubblica Italiana
Oppure Mediaset. Una delle due è ridondante. E fare leggi per la seconda pare non disturbare la prima. Quindi...
10
I coltelli che tagliano in due le lattine
Pericolosi. A qualcuno verrà in mente di fare un piatto unico di panino e birra.
9
Gli spettacoli di Mike con piccoli geni
Scatenano il complesso di Erode, e creano disadattati: tutta la vita in depressione al grido di "Allegria!".
8
Il Ministro dell'economia
Pare che possa farlo chiunque, come il ct della Nazionale. E all'occorrenza anche fare finta di saperlo fare.
7
Le suonerie che cinguettano e ragliano
Pericolose, se usate i cellulari nella giungla o durante la stagione di caccia.
6
Azzurro cantato dalla Nazionale
Incredibile. Pure quello preso a calci.
5
I bambini mascotte
Diseducativo. Creature nello stadio mano nella mano a gente che picchia, sputa, grida parolacce e si denuda. Poi per Natale non meravigliatevi se vi chiedono una Velina.
4
Le elezioni
Pratica rischiosa e, pare, utile solo ai furbissimi avversari dell'ingenuo Polo: marxisti mandrakisti capaci di alterare i risultati nell'urna. Alternativa: votazioni mediante digitale terrestre o, meglio, per contatto telepatico con il premier.
3
Il computer
Obsoleto. Metà delle sue funzioni le assolve il cellulare, l'altra metà Berlusconi ad interim. Altrimenti, perché la Microsoft avrebbe brevettato il corpo umano? E dove credete che infilerà il software?
2
Gli orologi waterproof fino A 200 Metri
Dove gli esseri umani non scendono... Forse attaccati all'amo servono a pescare pesci di profondità consumisti.
1
I parcheggi riservati ai presidenti
Problema: se chi risiede ad A di giorno si sposta a B per lavoro, e chi risiede a B si sposta ad A per lavoro, calcolate quanto incassa il Comune visto che tutti dovranno lasciare vuoti i parcheggi per residenti e pagare i parcheggi a strisce blu.

Tutti vogliono un pezzo di StiffMaister!!!

anche se si sgranano gli occhietti a leggere i provvedimenti bislacchi dei legislatori mondiali la cosa che mi lascia perplessa è il punto Maryland ( USA mica Gabon!)il nesso qual'è?..forse che all’uopo si fa la prova del palloncino?

In Libano gli uomini possono, per legge, avere rapporti sessuali con
animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto
il tempo.
(Un mattone?)

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno! 2003 è
necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per
le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di
stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro
anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, un a moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere
come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in
luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di
Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47

Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.

La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...

Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30

Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto
presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati
da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi ore 12:30

Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da
100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45

Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I
piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo,
che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).

L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri
sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a
dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05

Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti
per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti,
tace il fatto che il volo, in realtà, e già stato cancellato.

Lunedi 22:07

A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedi 23:30

Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35

In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20

Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo

per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE",

vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un
tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45

Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!

In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.

Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42

I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una
dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

Nullum magnum ingenium mixtura demientiae!

Within a little while from now
If I'm not feeling any less sour
I promise myself to treat myself
And visit a nearby tower
And climbing to the top will throw myself off
In an effort to make it clear to who
Ever what it's like when you're shattered
Left standing in the lurch by the church
Where people saying: "My God, that's tough
She's tored him up"
No point in us remaining
You may as well go home
Cause I did on my own
Alone again, naturally

To think that only yesterday
I was cheerful, bright and gay
Looking forward to wouldn't do
The role I was about to play
But as if to knock me down
Reality came around
And without so much, as a mere touch
Cut me into little peaces
Leaving me to doubt
About God and His mercy
Or if He really does exist
Why did He desert me
And in my hour of need
I truly am indeed
Alone again, naturally

It seems to me that there are more hearts
broken in the world that can't be mended
Left unattended
What do we do? What do we do?

Alone again, naturally

And looking back over the years
When everyone stands and fears
I remember I cried when my father died
Never wishing to dry the tears
And at sixty-five years old
My mother, God rest her soul,
Couldn't understand why the only man
She had ever loved had been taken
Leaving her to stop with the a heart so badly broken
Despite encouragement from me
No words were ever spoken
And when she passed away
I cried and cried all day
Alone again, naturally
Alone again, naturally

gay chi legge.

Testate il BananAlbum... altrimenti

Murfologia - capitolo 1

Legge di Murphy: Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
Corollari
1. Niente e' facile come sembra.
2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla
10. Madre Natura e' una puttana.

La filosofia di Murphy
Sorridi... Domani sara' peggio.

Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

Versione relativistica della legge di Murphy
Tutto va male nello stesso tempo.

Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
Murphy era un ottimista.

Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
Quando piove, diluvia.

Postulato di Boling
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.

Legge di Iles
C'e' sempre un modo migliore.
Corollari:
1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
2. Neanche Iles lo vede.

Seconda legge di Chisholm
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
Corollari:
1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.

Terza legge di Chisholm
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le
concepisce chi le fa.
Corollari:
1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'.
2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'.
3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verifichera'.

Prima legge di Scott
Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo.

Seconda legge di Scott
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.

Prima legge di Finagle
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.

Seconda legge di Finagle
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno pronto a:
a) fraintenderlo
b) falsificarlo
c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.

Terza legge di Finagle
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore.
Corollari
1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'.
2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente.

Quarta legge di Finagle
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a
migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.

Norme di Finagle
1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.

Assioma di Wingo
Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.

Legge di Gumperson
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua desiderabilita'.

Leggi di Issawi sul progresso
Il corso del progresso:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
Il sentiero del progresso:
Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti.
Il passo del progresso:
La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.

Prima legge di Sodd
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre ostacolato dall' involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e' naturalmente, soggetta a interferenze.

Seconda legge di Sodd
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e' destinata a prodursi.
Corollario
Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.

Legge di Simon
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.

Legge di Rudin
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.

Teorema di Ginsberg
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.

Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg
Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio:
1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere.
2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare.
3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.

Osservazione di Ehrman
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio ?

Seconda legge di Everitt sulla termodinamica
La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in un'area circoscritta.
Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione totale della societa'.

Legge di Murphy sulla termodinamica
Sotto pressione, le cose peggiorano.

Legge di Pudder
Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.

Teorema di Stockmayer
Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile

Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande.

Seconda legge di Commoner sull'ecologia
Niente va mai via.

Legge di Howe
Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.

Legge di Guizot
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.

Legge di Sturgeon
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.

Assioma di Bramati
Tutto suda.

Legge dell'ineffabile
Non appena si nomina qualcosa...
...se e' buono, sparisce.
...se e' cattivo, succede.

Legge univoca delle premesse
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.

Murfologia Applicata - capitolo 2

Legge di Booker
Un grammo di applicazione val piu' di una tonnelata di astrazione.

Leggi di Klipstein
Applicate alla tecnica in generale:
1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana.
4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto.
Applicate alla produzione meccanica e di prototipi:
1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio.
2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1 .
3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata.
4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli altri.
5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio fusibile bruciando per primo.
6. Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato l'ultimo test.
7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera' soltanto fino a quando si sara' ottenuta l' autorizzazione ad acquistarlo.
8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato.
9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione.
10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.

Leggi universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui
1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'.
2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno.
3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
6. Se un' installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un coefficiente di 2.0.
8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione e' quasi ultimata.
9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno.
10. Parti intercambiabili mai.
11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25.
13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve.
14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile.
15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai rispettate.
16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avra' colpa.
17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante i test non si comporteranno in maniera identica sul campo.
18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attrverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore.
19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.

Quattordicesimo corollario di Atwood
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.

Terza legge di Johnson
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Corollario
Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.

Legge oggetti smarriti
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo.

Leggi complementari di Richard sulla proprieta'
1. Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare.
2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile.

Legge di Lewis
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' acquistato.

Legge degli affitti cittadini
Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto.
Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.

Legge di Glatum sull'acquisizione materiale
L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.

Leggi fondamentali del giardinaggio
1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
2. Quesgli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.

Legge della coordinazione degli sforzi
La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente.
La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.

Osservazione di Zenone
L'altra coda va piu' veloce.

Legge di Berlusconi
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.

Legge dei treni
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfeto orario.

Prima legge del cicloamatore
In qualunque direzione si stia andando, sara' sempre in salita e controvento.

Prima legge del bridge
E' sempre colpa del compagno.

Legge della frustazione da felino
Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grambo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.

Legge di Johnson e Laird
Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.

Legge di Boob
Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.

Progettazione - capitolo 3

Legge di Osborn
Le variabili non mutano mai, le costante si'.

Prima legge delle modifiche
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sara' trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell' "Adesso me lo dicono!")
Corollario
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver gia' pronta la conseguente modifica.

Seconda legge delle modifiche
Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni che dovranno essere rifatti.

Terza legge delle modifiche
Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
Corollario
E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di crearvene.

Legge del centimetro perso
Nel progettare qualsiasi tipo di cotruzione, nessun totale potra' essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'.
Corollari
1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e' indicata in millimetri, il totale risultera' del tutto impossibile a calcolarsi.
2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di Lunedi'.

Legge della confusione applicata
1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e' quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti.
Corollario
Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il 50 per cento delle volte non lo produce nemmeno.
2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha.
3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete.
4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di tutto per andare a finire nel posto sbagliato.
Corollari
1. In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo.
2. Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo.

Legge di Miksch
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.

Le equazioni di Snafu
1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite.
2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i meno accessibili.
3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilita', ci sara' una soluzione, semplice e ovvia, che saltera' immediatamente all'occhio di chiunque altro.
4. I guai arrivano sempre a ondate.

Costante di Skinner
Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.

Leggi per i programmatori di computer
1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto.
2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'.
3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato.
4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.
5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile.
6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output.
7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.

Principio della perversita' della programmazione
C'e' sempre un altro bug.

Postulati di Troutman
1. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno sei mesi.
2. Se il programma e' stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.

Leggi di Gilb sull'inaffidabilita'
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'.
2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e' inaffidabile.
3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti.
4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo.

Leggi di Golub
1. Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione.
2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio.

Principio di Shaw
Fai un programma che anche un idiota puo' usare, e soltanto un idiota vorra' usarlo.

Meccanica - capitolo 4

Legge della perversita' della Natura
Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.

Legge della gravita' selettiva
Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
Corollario di Jenning
Le probabilita' che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
Corollario di Klipstein
L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere.

Legge di Sprinkle
Le cose cadono sempre ad angolo retto.

Legge di Paul
Non si puo' cadere dal pavimento.

Legge dell'officina
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile dell'officina.
Corollario
Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede.

Principio degli elementi persi
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso

Legge dell'irritazione
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno.

Prima legge di Johnson
Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento possibile.

Legge di Sattinger
Funziona meglio se si mette la spina.

Legge di Watson
L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo costudiscono.

Seconda legge di Wyszkowski
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.

Legge di Schmidt
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'.

Prima legge di Fudd sull'opposizione
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'.

Legge di Lowery
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.

Legge della forza
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.

Postulato di Horner
L'esperienza e' direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.

Assioma di Cahn
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.

Legge di Cooper
Le macchine sono tutte degli amplificatori.

Legge di Jenkinson
Non funzionera'.

Ricerca - capitolo 5

Prima legge di Gordon
Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena farla bene.

Legge di Murphy sulla ricerca
Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.

Legge di Maier
Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.
Corollari:
1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'.
2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del 50 per cento dei dati ottenuti deve essere scartato per ottenere con la teoria.

Legge di Williams e Holland
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con metodi statistici.

Teoria di Edington
Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza disponibile.

Legge di Peer
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.

Legge di Harvard
Nelle condizioni piu' rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidita' e altre variabili, l'organismo si comportera' come gli pare e piace.

Quarta legge delle modifiche
Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema.

Legge di Young
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
Corollario
Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio.

Legge di Hersh
La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo disponibili per la sua pubblicazione.

Legge del lavoro accurato
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta.

Legge di Hoare sui grandi problemi
Dentro ogni grande problema ce ne' piu' piccolo che sta lottando per venir fuori.

Legge di Fett
Non replicare mai un esperimento riuscito.

Prima legge di Wyszkowski
Nessun esperimento e' riproducibile.

Legge della futilita'
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da esempio negativo.

Legge di Cooper
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potra' benissimo fare a meno.

Sesta legge di Parkinson
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.

Principio del quadro generale
I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla, nemmeno della propria ricerca.
Corollario
Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.

Legge di Brooke
Quando un sistema arriva a essere completamente definito, qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile.

Legge di Campbell
La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.

Legge di Meskimen
Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo ancora.

Gerarchiologia - capitolo 6

Legge di Heller
Il primo mito del management e' che esiste.
Corollario di Johnson
Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto dell'organizzazione.

Principio di Peter
In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza.
Corollari
1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro che e' incompetente a svolgere quel lavoro.
2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza.

Inversione di Peter
La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza.

Osservazione di Peter
La super competenza e' peggio dell'incompetenza.

Regola di Peter sull'incompetenza creativa
Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di incompetenza.

Teorema di Peter
Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza.

Legge di Peter sulla sostituzione
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.

Prognosi di Peter
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'.

Placebo di Peter
Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti.

Legge di Godin
La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia.

Regola di Freeman
Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare competente in un campo specifico.

Assioma di Vail
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu' basso.

Legge di Imhoff
L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre.

Terza legge di Parkinson
Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a sgretolarsi.

Quarta legge di Parkinson
Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.

Quinta legge di Parkinson
Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.

Assiomi di Parkinson
1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali.
2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.

Legge di ferro dell'oligarchia
In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno.

Legge di Oeser
La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.

Legge di Cornuelle
L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.

Legge di Zymurgy sul lavoro volontario
La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti.

Legge della comunicazione
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tre differenti livelli in una gerarchia e' il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.

Legge di Bunuel
Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il risultato e' l'efficienza.

Legge di Dow
In una organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore e' la confusione.

Decalogo di Spark per il giovane manager
1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento.
5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta.
6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole.
7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio:
eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai superiori
9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in riunione.
10. Non dare mai ordini per iscritto.

Prima legge di Jay sul comando
Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro e' creativita'.

Verita' dell'amministrazione
1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.
2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi sbagliato.
3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non compierla.

Dilemmi del lavoratore
1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza.
2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa.

Massima di Match
Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una montagna:
tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.

Legge di ferro della distribuzione
Chi ha, prende.

Legge di H.L. Mencken
Chi sa fare, fa.
Chi non sa fare, insegna.
Estensione di Martin
Chi non sa insegnare, amministra.

Assioma dell'esercito
Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.

Legge di Jones
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa.

Prima legge di socioeconomica
In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso.

Lamento di Harris
Tutti quelli buoni sono gia' presi.

Legge di Putt
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
Quelli che capiscono cio' che non dirigono.
Quelli che dirigono cio' che non capiscono.

Comitatologia - capitolo 7

Legge di Old e Kahn
L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.

Legge di Shanahan
La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.

Legge dell'insignificanza
Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.

Prima legge della comitato dinamica
Comitas comitatum, omnia comitas.

Seconda legge della comitato dinamica
Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta pressione perche' ci entri.

Legge di Hendrickson
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno piu' importanti del problema.

Regola di Lord Falkland
Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necesserio non prendere una decisione.

Legge di pertinenza
Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato desiderato e' da considerare fatto pertinente alla discussione.

Regola di McNaughton
Perche' un argomento sia degno di essere presentato a una burocrazia bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia ovviamente vera una volta formulata.

Prima legge del dibattito
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza

Leggi della procastinazione
1. La procastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita' del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza).
2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione.
3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si tende a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.
4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente stressato la massima concentrazione.
5. La procastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non avere niente da fare.
6. Puo' anche eliminare il lavoro sa le necessita' termina prima che possa essere svolto.

Legge di Swipple sull'ordine
La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.

Legge di Truman
Se non li puoi convincere, confondili.

Leggi di Boren
1. Se hai dubbi, bofonchia.
2. Se hai problemi, delega.
3. Se hai precise responsabilita', pondera.

Regola di Parker sulla procedura parlamentare
In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella di aggiornamento

Legge di Patton
Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.

Contabilita' - capitolo 8

Illusione di Frothingham
Il tempo e' denaro

Legge di Crane
Niente e' gratis.

Prima legge di Parkinson
Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.

Seconda legge di Parkinson
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.

Legge di Parkinson sulla dilazione
La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.

Legge di Wiker
Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po'

Formula di Westheimer
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.

Legge di Gresham
Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.

Legge di Gray sulla programmazione
Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne "n".

Confutazione di Logg alla legge di Gray
Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che per farne "n".

Legge del novanta-novanta
Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta per cento del tempo, il restante dieci per cento nel restante novanta per cento.

Prima legge di Weinberg
Il progresso si compie a venerdi' alterni.

Principio delle ordinazioni
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piu' tardi di domani a mezzogiorno.

Legge di Cheope
Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.

Principio di Epstein-Heisenberg
Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'.
2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e' impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca.
3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo e' stata esattamente calcolata, non si sara' in grado di prevedere se e quando sara' raggiunto.
Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.

Legge di Pareto (legge del 20/80)
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione.

Principio di O'Brien (teoria delle 750 lire)
Note-spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.

Osservazione di Issawi sul consumo di carta
Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta:
negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte.
P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.

Legge di Brown sul successo in affari
La carta che usano i clienti e' profitto. Quella che usiamo noi e' perdita.

Legge di John
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.

Prima legge di Brien
Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.

Legge di Paulg
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.

Legge di Juhani
Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.

Legge delle istituzioni
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.

Espertologia - capitolo 9

Regola aurea delle arti e delle scienze
Chi ha l'oro fa le regole.

Legge di Gummidge
Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.

Legge di Dunne
Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di equivoci.

Legge Malek
Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata.

Osservazione di Malipieri
Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.
Corollario
Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.

Definizione di Weinberg
Un esperto e' una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.

Legge di Potter
La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso.

Legge di Ross
Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta.

Legge della via d'uscita
Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha funzionato.

Legge di Clarke sulle idee rivoluzionarie
Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:
1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo".
2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo".
3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".

Prima legge di Clarke
Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e' possibile ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto.

Seconda legge di Clarke
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile.

Terza legge di Clarke
Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia.

Legge dei grandi
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.

Legge della superiorita'
Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore all'esempio piu' avanzato di un principio inferiore.

Legge di Blaauw
La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia piu' avanzata.

Legge di Cohen
Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti in se'.

Legge di Fitz-Gibbon
La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo.

Nona legge di Levy
Solo Dio puo' scegliere a caso.

Distinzione di Barth
Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno.

Distinzione di Runamok
Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente quelli che parlano dello star zitti e non fra niente, quelli che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.

Legge di Miller
Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci dentro.

Legge di Weiler
Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.

Legge di Aragon
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.

Legge di Segal
Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.

Legge di LaCombe sulle percentuali
L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse e' o del 15-25 o dell'80-90 per cento.
Corollario di Dudenhoefer
Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi cosa sta in mezzo.

Seconda legge di Weinberg
Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio cha passa potrebbe distruggere la civilta'.

Umanologia - capitolo 10

Prima legge di socio-genetica
Il celibato non e' ereditario.

Principio di Beifeld
Le probabilita' che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando e' con:
1) la fidanzata,
2) la moglie,
3) un amico piu' bello e piu' ricco.

Quarta legge di Farber
La necessita' procura strani compagni di letto.

Seconda legge di Hartley
Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi.

Legge di Beckhap
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.

Postulati di Pardo
1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia.
3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole.

Legge di Parker
La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso.

Legge del capitano Penny
Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non
si puo' fregare la mamma.

Legge di Katz
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilita'.

Legge di Issawi sulla conservazione del male
L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta' o della disoccupazione da un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento.

Legge di Parker sulle affermazioni politiche
La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilita', e viceversa.

Teorema di Andreotti sugli equilibri politici
Il potere logora chi non ce l'ha.

Assioma di Cole
La somma dell'intelligenza sulla Terra e' costante; la popolazione e' in aumento.

Legge dell'individuo
Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro.

Filosofia di Steele
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berro' un altro bicchierino.

Motto di Canada Bill Jones
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi.
Supplemento
Una colt vale piu' di un poker d'Assi.

Motto di Jones
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.

Codicillo di McClaughry al motto di Jones
Per farvi un nemico, fategli un favore.

Legge di Vique
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.

La quinta legge
Vi siete presi troppo sul serio.

Metaleggi - capitolo 11

Postulato di Persig
Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno e' infinito.

Metalegge di Lilly
Le leggi sono simulazioni della realta'.

Il sommo principio
Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.

Metalegge di Cooper
Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie.

Varie - capitolo 12

Osservazione di Wallace
Tutto e' in uno stato di disordine assoluto.

Legge di Weaver
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti.
Corollario di Doyle
Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese.

Seconda legge di Johnson
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.

Legge di Matsch
E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.

Postulato di Jacquin sui governi democratici
La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento e' riunito.

Nota di Fowler
L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana.

Legge di Terman sull'innovazione
Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.

Paradosso di Trischmann
Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.

Commento di Churchill sull'uomo
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuera' per la sua strada.

Legge di Bucy
Nessuna impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole.

Legge di Haldane
L'universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto ci immaginiamo: e' piu' bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.

Legge di Kerr-Martin
Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto conservatrice.
Riguardo a quelli degli altri, e' sempre molto liberale.

Legge dell'osservazione
Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano.
Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo e' da vicino.

Legge di Joyce
Finche' ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una pecora.

Settima (e poco conosciuta) legge di Newton
E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.

Teorema di Chappaquidick
Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio e'.

Nota del traduttore
Se una legge puo' essere intraducibile, lo sara'.

Commette grave peccato mortale l’uomo che misura la lunghezza del proprio pene.

Mixianaaaaannnnnnnn, muoviti.
Stai sempre in ritardo

X Marco: Prova a decifrare questa frase
-> ->

X Mixian : ti invierò il denaro quanto prima tramite rikarika post-Mixian.
X Lello : Staj nguaiat! Kome fai a spararti le pose?

La migliore arma è la guerriglia. Hasta la victoria, siempre!

La forza non è nella difesa ma nell'attacco.

Io non ho bisogno di diventare SUPER, perchè già lo sono (soprattutto a letto ). Purtroppo, caro Marcolino, tu ne hai una assoluta necessità, per cui prendi appunti. Non ti mettere a piangere, per questa mia affermazione, ma c'è chi può e chi non può. IO PUO'.

Ecco le mie coordinate bancarie :

Intestatario OVVIAMENTE Super Mixian

Banca Nazionale di Mixian (Filiale di Panmelon)

CAB : 2323 ABI : 1819 C/C : 00000000001

Nella causale metti la roba che vuoi!

CIAO!!!!

Caro Mixian
non sapevo ci volesse tutta questa fatika per recuperare il materiale x diventare SUPER Mixian!Comunque mi sà ke accetterò la tua proposta e li komprerò da te, visto ke non sono ankora super e quindi non riesko ankora ad abbattere ji orsi kon i super poteri.Volevo sapere 2 cose:1) Il denaro lo devo mandare sul tuo conto svizzero? 2) Vorrei comprare qualkosa anke a Lello, quindi mandamene una quantità ke va dà 100000000000000 a + infinito.Grazie

Caro Marco, purtroppo sia la seppia fosforescente che l'orso non vanno acquistati ma cacciati!!! Infatti ogni mattina presto alle 5 mi sveglio e vado al largo di Amalfi per catturare circa mezzo kilo di seppia fosforescente (facendo attenzione a quelle verdi che sono velenose). Tutto ovviamente con la mia muta da sub. Per quanto riguarda l'orso, oddio, è sempre difficile acchiapparlo da dietro, alla gola, sbatterlo a terra e succhiargli il sangue per stordirlo....ma ci riesco abbastanza bene...se vuoi però sia l'orso che la seppia posso vendertele direttamente io. Ne procuro un po' pure per te a prezzo speciale. Entrambi a solo 5000 euro al kilo, ma un 10 percento di sconto è d'obbligo per te che sei un vecchio amico.
Accetto qualsiasi tipo di pagamento, incluso PayPal. Per le spedizioni uso FedEX solo via Aerea. Quindi Carpineto-Salerno ci sarà da aspettare un bel po. Speriamo che la roba non ammuffisce.
Se ti interessa fammi sapere via e-mail che ci mettiamo daccordo.

Saluti, Mixian.

Ciau Gigi.Ho letto la dieta dell'eccellentissimo arciduka l'onorevole SUPER MIXIAN, e volevo sapere dove trovo le seppie fosforescenti.Inoltre quà in zona non riesko a trovare orsi.Kome posso fare?In attesa di tue risposte saluto te, Super Mixian e Freddy Krugher.Ciau

e il cervello???